我的心老了....

最近突然一直有种很奇怪的想法....
我还没20岁,就觉得自己就像欧巴桑那样....
皮肤差了,身材走样了,情绪变了,心死了....
现在的我应该是尽情玩乐开心的年纪,但是不知道是不是累了但是什么...
原本以为自己可以很成熟,很懂事但是原来我并不是那么坚强呢....
越是跟他在一起,我就越依赖和依靠,越是这样我就越不开心....
因为他不是我心里的MR.RIGHT....
我不是不爱他,不再喜欢他...只是越是觉得我们真的很不适合....
我开始不知道要怎样面对他.....
我越想迁就就越不开心,越是看不见他的优点....
是他不好,还是我的挑剔???
我真的不知道...
曾经我在想,儿子都已经有过了也没有了...
是不是要认定了呢????
我不知道.....
我曾经就没有想过要嫁人,是你改变了我的想法...
我想嫁了,但是又怎样呢????
你是变了,从你是为情牺牲一切到你现在朋友之上.....
我;累了....我想改变了....
我的快乐不快乐,由我做主...
我要做回我自己....

9月10日 我爱的雨天

今天有下雨哦,人人都爱骂我发疯爱淋雨....
但是他们都不知道,雨的泪水才能安慰我的心灵....
为什么,不为什么....
因为我就是爱雨天....
也不知道几时开始爱上雨天的,我只知道雨的泪水能让我很放松很开心....
甚至有滋润的感觉.....我开心,我爱淋雨...
我不开心更喜欢淋雨,不为什么....只是觉得雨能和我分享我的喜悦也能帮我洗去我的哀伤....
雨水是咸的,但却可以想蜜糖那样让我甜蜜无比甚至可以帮我扶平我的伤口伤疤...
却也是苦的,酸的因为他就像是一个好朋友那样明白了解我的痛苦....

言归真传.....
跟他在一起没有算错的话,已经是833天了...
快4年的时间了,看着我们的变化....
对我们的未来,我不敢直言.....

今天我们去了很多地方,一些费话就不需要记录了...
我只想写下这些....
你可否想过,你曾去珍惜每一天,每一刻我在你身边的时间吗????/
你可否想过,你曾去珍惜每个我过去你家过夜的夜晚吗??????
你可否想过,你曾去珍惜每一天,每一分,每一秒我对你的陪伴吗?????
你可否想过,你曾去珍惜每一句,我对你说的话,对你的鼓励吗?????
你可否想过,你曾去珍惜我对你的每一种牺牲吗?????
你可否想过,你曾去珍惜明白我对你的心,对你,为你的一切吗?????/

我想你,也帮你回答....
答案是什么都没有......
因为我不知道几时开始,你一不爱了....
我只不过是你的一种需要和习惯而已....
这样的东西,没有了也无所谓的....

对吗?????
我时常问哪个天,人是否就是要等到失去了才会明白什么叫做珍惜....
谁可以告诉我,他几时才会醒过来....
几时才会变回以前,珍惜我的陈文杰??????

6月21日,对我来说已经没有意义...
而4月19日,也已经是多余的日子而已.....
至于5月31日...你根本没有记得那天是为了纪念什么.....

2月21日也是一个很普通的日子而已....
12月26日也只不过是个多余的时刻而已.....

我想我们不适合....

今天是母亲节的前夕，不知道各位准备了什么礼物还是节目给妈妈呢？？？？

我今天去了一躺JUSCO，，买了2份礼物。。。。

一份当然要妈妈的啦。。。。。

另一份是谁的呢？是我老爸的，因为多2个星期就是他的生日了。。。

这是我包好的盒子。。。。

这是礼物包。。。

可是买回来的盒子很难看，

把他变身。。。

变成灰色的咯。。。。。

好看吗？？？？？

当然也买了送妈妈保身体的保健品咯。。。。。

还带妈妈去吃了忘记大餐。。。

还好妈妈满意。。。。

转变的一天。。。。。

之从毕业出来做工之后，就没有再怎样打扮过了。。。。

我原本不知道为什么，原来我是为了他。。。。

昨天去了回来后，就觉得是时候好好的打扮自己。。。。

今天打扮好去做工，可见的是我是还吸引到人的。。。

我打扮不是要证明我还有吸引力。。。

我只是想他在在乎我一点，多一点。。。

就多一点点。。。。。

但是我看不到。。。。

他不是吃醋而是愤怒。。。。

我开始我开始不明白他到底还是不是爱我。。。。

我要的只是很简单。。。。。

我们的原点就是我到现在最在乎，最想得到的。。。

你变了。。。。你说我变粗鲁，对，是的。。。

但是你不知道是你令我变成这样的。。。

因为你已经不是哪个为了我什么都可以不要的人。。。。

我不再是你的第一位，我以为在你心目中只要我付出我就能令你回到以前。。。

原来不是。。。。。所以我还能为你做那么多付出吗？？？？？？

对不起我不能。。。。。

累人的一天

跟他吃完饭后，他载我回家。。。。

原本想在家看戏的，但是却被姐姐叫了出去。。。。

去了金河。。。。

走好久好久，但是我却没有买到几件衣服。。。。

这是我出门随便打扮的妆和打扮。。。。

失去最爱的人

前几天,无意中被我发现了一个短片,那是一起车祸发生现场的CCTV所拍下的短片...

一开始我并不以为以,觉得只是普通的意外而已...

直到朋友的提醒,我才发现这是一个悲剧...

这是一个悲剧,为什么这样说...

当你发现你爱的人就在你面前,但是他已经是具冰冷冷的尸体你会怎样,什么感觉???

我的感觉就连我自己也无法想象.....

但我失去的时候,一度我也接受不了.....控制不了......

男孩早上才甜甜密密的跟女孩道别出门去上班,下午女孩就带着期待的心情接受到了男孩也许发生车祸的消息...

女孩没有办法控制自己的胡思乱想,带着焦虑的心情在朋友的陪同下来到了现场....

到达现场的时候，女孩还没有下车。。。就已经泪流满面了。。。

因为女孩没有办法相信自己的眼睛所看到的一切。。。

躺在路旁的男生真是女孩最爱的人。。。。

女孩不敢相信的走近看，慢慢的女孩跪了下来开始失控的用力摇晃的着躺在路边冷冰冰没有呼吸而且走样血流满脸的男孩。。。

其他人都不敢走近，只因为男孩已是一具面目全非冷冰冰的尸体。。。

女孩狮吼着，希望能用声音唤醒一直沉睡不醒的男孩。。。

但是男孩还是丝毫没有反应，女孩开始放声大哭。。。

旁人见此，不忍心于是上前把女孩从男孩的尸体拉开。。。。

Traum是我的世界

Trauma

英文的意思是外伤；

法文的意思是精神上的伤害；

而德文的意思是梦想

我又肥了。。。。

我又肥了。。。。
还记得3年前我才40 KG。。。
现在的我已经慢慢的步向43了。。。
不可以。。。。
像我那么小子的人，不可以有太大的身躯不然是很难看的。。。。。
不可以。。。。
我决定我要少吃，要习惯喝茶减吃来减肥。。。。我要变回40。。。
之从失去孩子以后，我的体重就一直不稳定。。。。

说到他（幸儿）不知道他在别的世界还是投胎去别人家当小孩当的快乐幸福吗？？？
还是他懂得听我的话，在等我呢？？？？
昨天，我跟太子（老板的儿子）去吃饭。。。。
我们聊了一点关于结婚小孩的问题。。。
他说的很对，对与杰的做人态度，脾气，环境，等等。。。。
他是无法完成当年他所说的承诺。。。
我更没有可能当21岁的新娘。。。。
我并不是个不孝叛逆不爱家和家人的人。。。
虽然我的家不温暖，毕竟也有了20年的感情。。。
再不好也爱这样的家，不舍得这样的家。。。。
但是我真的很像有自己爱的人跟自己主治一个家。。。。真正属于我们俩的家。。。
但是目前的环境情况来说，我的愿望是很渺小的。。。。

也许我根本不可能那么早就当别人的妻子。。。
我不是个恨嫁的人，只是我想有个真正的家。。。。。

新形象

今天以新形象上班，好像引起一点点的注意哦。。。。

不管是怎样都好，我就是我，做回我自己。。。

我爱我带眼镜的样子，很好看哦。。。

我还是很想我的宝宝，不知道他过的好吗？？？/

换了新眼镜的自己希望有新的一天，新的开始。。。。。。。。。

昨天跟傻猪去看戏，看《做人》。。。。

就想到我的宝宝。。。。

我在戏院里我哭的像泪人，傻瓜心疼的紧紧抱着我说傻瓜。。。

我知道在看这场戏里，他跟我受的心情是一样的。。。

因为在我还没有流泪的时候，他已经在注意我了。。。

我们还去了傻瓜山，吃好吃的哦。。。

三个人吃就吃了80块。。。

很难得哦，我们还看到烟花呢。。。好幸运哦。。。。

开心。。。。。

你曾经也为我做这一切

当一个男人做出这些事，他真的很爱你了分享.. 2010年3月9日 22:47

很多女人常说男人的话不能信，谁都能靠的住，就是男人靠不住之类的话，很可悲，只能说你没有遇到好男人，或者说，根本不了解男人。一个男人如果真的爱你的话，就一定会做出下面这些事：

一、愿意为你掏钱。

钱，在感情生活中不是最重要的，但是是必须的。一个男人如果是真的爱你的话，就不会为你去计算钱，只要你需要的合理，有能力支付，就一定不会不答应。因为在他心里，连你都是他的了，为什么还不能给你花钱？

二、愿意听你诉苦

女人常常会有很多的不开心事情，在男人看来很多只是很小的事情，甚至不值得去在乎。一个爱你的男人，会希望了解到你在想什么，会愿意听你的诉苦，听完你很多的话后，再发表下评论，安慰下你。

三、愿意为你让自己受苦

年轻的男人，大多数是爱拼搏的，自己苦一点，累一点，没有关系，经济条件有限的人，会自己减少开支，来付出在感情上，有能力的人，则会在做每一件事的时候，都在考虑关于你的未来。自己吃饭的时候，会在想你有没有吃，自己在娱乐的时候，总会想到要是能把你带去就好了，自己在开心的时候，总会想到你这时候会是怎样的心情，总之不管自己处于什么状态，都会想到你。

四、愿意为你收场

两个人在一起吃饭，常常女生最后都会说吃不下了，爱你的男人，会情愿帮你的吃完剩下的。现在这个年龄的男人，大多数在家里是被当着宝贝养大的，一直都是家人付出，自己享受，如果真的很爱一个人，他会放下自己，去为了爱的人。

五、在关键时候，总会护住你

两个人一起逛街的时候，爱你的男人会走在靠马路的一边，而你则在靠马路里面的一边，这样你会很安全。登山的时候，爱你的男人总会在你后面，可以保护着你向上爬。下雨的时候，总会把伞向你那边多倾斜一点，即使自己淋湿了，也不想让你受到一点点的雨淋。刮大风的时候，会紧紧抱住你，不让你被风吹到……不管在什么情况下，都愿意尽量减少给你带去的伤害。



一个好男人，是需要一个好女人好好把握的，也许你现在身边的男人并不完美，并不是你一直所憧憬的那样的王子般的男人，但是他只要是真心对你好的，你就应该去珍惜，一个女人对男人最大的珍惜，就是好好的去爱他，心里只有他一个，愿意和他一起去承受生活中要面对的。

最后，希望全天下所有真心相爱的人，好好在一起，好好的彼此珍惜，共同面对

宝宝,这是你想说的话吗?

由转截QOO那里转截来的,

**给QOO的话,希望你不要介意我转截你的文章***


【给妈妈的信】



亲爱的妈妈：



我现在在天堂，坐在神的腿上。

他与我同哭，因为我的心碎了。

我真的很希望成为你的小孩。

虽然我不是很明白到底发生了什么事。



当我发现自己的存在时，我很高兴。

我就在那黑暗，但很舒适的地方。

我见到我的手指跟脚趾，

我都已经长成了不少，

但还没有大到足够离开那地方。

我用我的时间去思考，睡觉。

即使我刚开始成长，但我已感到跟你的亲密关系。



有时我听见你哭，我便会跟你同哭。

我想这是育儿的一个过程。



有时你会大叫，然后又哭起来。

我想这也许就是胎教。



我听见爸爸向你大声抱怨。

我很伤心，我只是个小小胎儿我不能做什么。

只是希望妈妈快点好起来。我想知道你为什么会哭。



有一天你哭了整天。我不能想像为什么妈妈会这样伤心。

就在那一天，最可怕的事发生了。



有一只很自私的怪物进入到那温暖而又舒适的地方。

我当时很害怕，我开始尖叫，但没有声音。



我想妈妈一定是被捉住了，因为你并没有帮助我。

那怪物越走越近，我便一直尖叫：

「妈妈，妈妈，救我！妈妈救我！」

我感到无限的恐惧。

我尖叫直到我想我已经不能尖叫了。

然后，怪物把我的手臂扯裂。



那真的很痛，痛得我无法接受。

但是怪物并没有停止。

啊...我求他 。

我在恐惧中尖叫，怪物又把我的脚扯断。



我知道我快要死了。



我知道我永远也见不到你的脸，听不到你对我说你爱我。

我很希望能把你的泪抹走，我能令你很快乐。

但现在我不能了，我的梦想都走了。



即使在那无限的黑暗和恐惧中，我仍在祈祷，我仍感到我的

心在碎。

我多么希望能够成为你的小孩。

但现在没用了，因为我在痛楚中慢慢死亡。

我不能想像那东西对你做什么。



我很想在我离开时告诉你我爱你，但我不知道那些可以令你明白的语言。

我知道我没有力气去说这话，我已经死了。

我感到自己在上升。



我被天使带到一个很大很美的地方。

这时身上的痛楚已离开了。

那天使把我带到神前把我放在神的腿上。



他说他爱我。



我问他到底什么东西杀死我的。

他回答：「堕胎。对不起，我的孩子，因为我知道那是什么感觉。」

我不知道什么是「堕胎」，我猜这就是那怪物的名字。



我写信给你是要告诉你我爱你和我是多么的希望能成你的小孩。

我用尽努力去生存。

我想生存，但我不能。

那怪物太强，他把我的手和脚也扯断，甚至把我杀死。



那根本不可能有生存的机会。

我只想告诉你我曾尝试去和你一起。

我真不希望死。



还有啊，妈妈，请小心那个叫「堕胎」的怪物。

妈妈，我爱你，我不希望你会受我所受到的痛楚。请小心。





爱你的孩子

对不起

我一直很想对所有的人说，我已经是个孩子的妈了。。。
但是，却不能。。。
我的痛苦谁能知道？
幸儿，妈妈对不起你。。。。
你的离开也许是为了不要我们难做，辛苦。
所以选择离开。。。
但是我还是你爸爸，我们都没有办法好好的相处。。。。
是妈妈太执着不知道怎样变通，没有办法不明白要怎样跟你爸爸相处？
还是你爸爸的问题？我真的不知道要怎样面对他。。。
我看不出你对你爸爸的影响。。。。连我自己也是。。。。
我看不见要怎样去明白了解清楚你爸爸想什么，怎样想。。。
他在乎我什么什么？？？？
以前我们有好多好多的话题，甚少吵架。。。到底真的是我变了。。
还是他？
宝宝真的很对不起。。。。妈妈真的很对不起你！！！！！！
对不起，很多时候妈妈还是很想跟着你去。。。。
妈妈真的很想念你。。。。
妈妈很痛苦。。。。一直看着别人的小孩。。。
如果妈妈早点想通，好好保护你。。。
也许你还在妈妈的肚子里享受着。。。。
妈妈对你的疼爱真的很想你。。。。
妈妈真的很想很想很想你。。。。
告诉妈妈，妈妈应该怎样做？
应不应该离开你爸爸？。。。
不管怎样，妈妈不会忘记我曾经有你这样乖的小孩。。。。

幸儿，你好吗？

幸儿，是一个名字。。。。
是什么名字呢？
他是我的孩子。。。
一个还没来的及有机会来到这个世界的孩子。。。。
他的名字叫陈幸儿，他爸爸姓陈。。。而我姓王。。。
他是个很可怜的孩子。。。。
从他的出现到我知道自己怀孕到他消失，我都没有好好的让他享受当个孩子应有的疼爱。。。
因为我这个做妈妈的完全都不懂得怎样照顾自己的肚子（怀孕的肚子）。。。
往往我这个粗粗鲁鲁的妈妈，都东撞西跌的。。。
不然就是手伤脚伤。。。。。就算他在，我也是这样跌跌撞撞的。。。更何况是还在肚子里的宝宝，又还没有是实物。。。。
我真是失败的妈妈。。。。

我们之间的距离

我们已经越来越远了。。。。

我一直没有办法放下

你说你是为了我们的将来,你说你也后悔....
但是我却没有看到你所谓的后悔...
我相信你以前是很有钱,钱可以拿来派...
但是,我觉得你不是我要的人....
他已经离开了,是你我的最痛...
我却没有看见你一丝一毫的改变...
还是说,他的离开是对你来说是件开心的事...
不是你的痛,痛的人只在于我...
他永远是我的痛,但对你却不是.....

我的后悔

人们常说，一指错，满盘皆落索。。。
不是自己经历过，真的不知道。。。。
原来后悔的滋味不是人人能承担的起的，个中滋味是很难受的。。。。
难受到你想放弃你的生命来弥补这样的过错。。。。

我的经历也是我的故事，是我的故事的一部分。。。

从来也没有想过我的故事里会有这样的一部分来充当我的故事。。。

我每次说我不会发生这样的事，不可能发生在我的身上。。。
但却是因为他，我发生了一段连我也想不到的故事。。。。
我曾经恨他，怨他，但是想想自己也有责任。。。
只能说，我的罪恶很深。。。。深到我没有的弥补。。。
如果时间可以从来，我希望我可以勇敢的面对。。。
不会因为害怕而后悔。。。。

简单的生活要怎样过？

人们常说，越是简单的生活。。。。越是难得到。。。
就真的那么难得到吗？
我向往的生活，只是想一家人和睦融融。。。
一个家，有我爱他而他也爱我的人，+上我的家人。。。。
一家人简简单单的和睦相处，就够了。。。
不需太多的荣华富贵，不需太精彩的。。。
那对于别人呢？
可是就是那么简单的生活也得不到。。。。我该怎么办？
我不是埋怨，可是我就是什么也做不到。。。。

每个人的故事@.@

每个人都有自己的故事,是好是坏是贫穷是富贵很多时候都是无从选择的....
每个的故事都值得去了解和聆听,因为每个故事就代表着每个人的选择和结果....
有些人,当做了一些选择而得不到想要的结果时就会开始埋怨天,时,地,利的影响...
但是有多少人,会回头想想很多所谓不幸的故事都是自己或是人为的安排呢?

我自己的故事是不是不幸,我不敢说是...
为什么?只因为还有很多人比我还不幸....
那说我是很幸福的人,我也不能说是...
又为什么?也是因为有太多太多的人比我还要幸福....